书里的那封情书 (第2/2页)
　　
　　我那时在闹市，在一所学校，学着如今谋生的手段。就是那个时候，我以极大的悟性，从一个女孩身上悟到性爱的美妙。她的雪白的肌肤，挺翘的胸脯，以及不觉散发的妩媚，居然填满我空洞的心。
　　
　　从那时起，是的，我的心就溃疡了。
　　
　　该怎么说呢？
　　
　　我没有理解过她，她也从未理解我，我们是对着虚影各自恋爱的。就是如此，她很快离开，我一个人过得很好。现在想想，她那时是白纸，所以我能画上喜爱的样子。
　　
　　于她而言，我大概也是如此。
　　
　　我说我从未在意，这一切，我不是强装着说的。我是真的不在意。我尚未找到自己，又怎会在意那时的我――一个比室友还陌生的人。
　　
　　直到遇见你，就是遇见你，我第一次在这个身体里找到我自己。
　　
　　那是怎样的我？
　　
　　干净、肮脏，充满希望，充满绝望，简直就是一头怪物。你没有厌恶，你微笑着，把这头怪物拥进怀里。那一刻，我强烈的渴求，渴求这样死去。
　　
　　这样美的事，人间怎么留得住。
　　
　　死是奢望，活是奢望，连这场梦也是奢望。我不知道能否指责你，应当是不能的。我想吻你，想拥抱你，想把你塞进这具身体。我当时情不自禁，对你说：
　　
　　我的身体里必有两个灵魂：一个是爱你的我，一个是你。
　　
　　你不知道，我忍着多大的痛苦，拥抱那刹那的幸福。我是不安的，怀着沉沦的决绝，跳进你那颗深渊般的心。我不知道，也不想知道，这里曾经淹死多少人。
　　
　　如果没有，我就做第一个。
　　
　　这也是奢望。
　　
　　我应当明白的，其实也明白的，你并不是什么天使。你是罂粟，是魔鬼，是我的希望。你点燃我的心，烧尽，再去点燃另一颗。你不喜欢心，何况我的心，你只是点火取暖。
　　
　　我不能指责你。
　　
　　你是那样不安，那样不安，连停留也不敢。
　　
　　我不知怎样的过去，使你的脸如此苍白，使你的眼里尽是疲惫。我不知你爱过谁，不知你要去哪里，不知你回不回来。我不知道，什么也不知道。
　　
　　就像很早以前，我不明白，一个地方怎么就是家？我也不明白，人世那么大，果真适宜定居？
　　
　　现在我明白，你的心里，就是我想定居的地方。
　　
　　我一直想进去，哪怕看一眼，只一眼。终于，我没有叩开那扇门。我上不去天堂，下地狱也不被允许。
　　
　　我一如往日，只能在这世上漂泊。
　　
　　结束了，一如开始，平淡的毫不起眼。甚至连哀悼，也是不被允许的，也是无人问津的。
　　
　　偏偏，我要写。
　　
　　我坐在屋里，阳光照彻，浮尘如游鱼来去。信已经写完。我在想，生命的腐烂，居然如此明媚。
　　
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　　看到误解，作者菌必须解释一下！不要污蔑作者菌，作者菌实力单身十多年！那段话，是青春萌动的意思，说的比较委婉！